San Valentín está cada vez más de moda por nuestras latitudes, lo que implica que tenemos ahora dos fechas (por falta de una) para recordarnos nuestra soltería. ¡Súper! Pero nada de nervios, para evitarte un disgusto, consultamos tu carta astral y descubrimos que tan movida estará tu agenda este año.
¿Levantarás algo más que polvo?
Aries
Sabemos que ninguno de los chicos que hasta ahora has conocido te han dado la talla, aunque irónicamente, la influencia de marte te haga naturalmente de corta estatura. No te preocupes, sigue dando brincos desbocados cual metalero en rock al parque. Uno de estos días encontrarás uno que te calme por las buenas y seguramente el afortunado será un libra.
Tauro
Tu vida sentimental podría haber sido en otro tiempo el guión de padres e hijos; más enredada y sin sentido imposible. No pasa nada, como la serie, aunque parezca interminable, tu divagar amoroso también tendrá fin y en tu caso seguramente uno más feliz que el de Daniela. De hecho, ¿alguien sabe como terminó Daniela? Un acuario te daría la bocanada de agua fresca que necesitas.
Géminis
Plutón está sobre tu influencia este año y esto afectará directamente tu propensión a la vagabundería. Trata de controlarte Géminis, sabes perfectamente que por andar buscando lo que no se te ha perdido ya has estado en la boca del lobo. Una ducha fría y una peregrinación a Monserrate pueden serte de gran ayuda para centrar tu energía fuera de tus pantalones. Sin embargo, ya entrados en gastos, un escorpión tiende a ser el que más te conviene.
Cáncer
Sabemos cuánto te costó bajar esos 5 kilos de empanadas universitarias en 2018, por eso queremos recordarte que ya es hora de que escuches tu voz interior y calmes tus arrebatos de ansiedad. ¡Los 300 me gusta en sus fotos el último mes fueron suficientes! No te quedes en casa dando vueltas como cucarrón: ¡vive, disfruta y baila! aunque cuidado, los astros prevén problemas de cadera este año, así que pégale con precaución al reggaeton. La compañía de una cabrita capricorniana no te caería mal, algo de aplomo es lo que necesitas.
Leo
Este año júpiter se alinea con tu ascendente y hará que no te den ni para el mercado. Mejor ve alistando una buena conexión wifi y una suscripción al sitio web de tu preferencia. Par de pañuelitos en la mesita de noche y el teléfono de domicilios a mano. Con estos consejos pasarás los viernes en la noche de forma más o menos digna. Hay que aceptarlo Piscis: este año eres tú con sólo tú. Tómalo como una experiencia introspectiva, tendrás tiempo de sobra para reflexionar. Si algo de suerte te llegara a tocar este año (que lo dudamos mucho) tu signo compatible es cáncer.
Virgo
Afortunadamente este año la influencia solar hará que te entre la calentura y tomes la iniciativa en el contacto físico. Por fin podrás abandonar esas desabridas prácticas sexuales que dormían a cualquiera, solo abre tu mente y deja fluir tu chi sexy-sensual. Si Amparo Grisales sigue levantando es a punta de creatividad, así que ponle fe y arranca con todos los juguetes este año (literal). Quédate cerca de cada Tauro que cruce por tu camino, será tu pareja ideal por esta época.
Libra
No querer negarle la oportunidad a nadie de demostrarte su cariño te hará propensa a la poligamia e injustamente podrías ser malinterpretada por los envidiosos. Organízate, todo es cuestión de método, cómprate una agenda y procura que tus dates no se conozcan entre ellos. Este año tendrás más éxito que un merengue en la puerta de un colegio, ¡así que prepárate! una suscripción a un año de depilación te podría ser muy útil. La inocencia de piscis y su buena fe, permitirá que sea el único signo que soporte tu indisciplina este año.
Escorpión
Tu lo que necesitas es un sahumerio de eucalipto para quitarte esa mala suerte que traes. No es normal que cuanto príncipe que se aparece en tu camino se convierta mágicamente en sapo apenas lo besas! No pierdas tiempo, date una vueltica por el indio amazónico y cuéntale tus problemas. Eventualmente a punta de baños de hoja de brevo logres deshacer lo que los planetas te han guardado este año. Si por aquella casualidad de la vida se te aparece un Leo no lo dejes ir, a punta de mordiscos te quitará la sal de encima.
Sagitario
Cuando se trata de recibir una critica constructiva te entra el punto dramático y tu vida se convierte en un episodio de las Kardashian mezclado con Marimar. No, tu vida no es un reality donde todo el mundo busca eliminarte! Tanto estrés puede causarte que se te poblen más las cejas y tendrás que depilarte más seguido. Así que respira hondo y apúntate a unos cursitos de yoga tántrico. Aries es el único signo del zodiaco que tendrá la paciencia de escuchar todas tus tragedias, lo que por defecto, lo convierte en tu alma gemela.
Capricornio
Es más probable que se construya el metro de Bogotá este año a que tu chico cumpla con sus promesas de cambiar. Imagínate que son las 11 pm y estás caminando sola en el centro de Bogotá, ¿sientes esa desconfianza, ese profundo terror interior? Lo mismo debes hacer en el amor capri, aprende a estar más alerta! Recuerda papaya puesta papaya partida.
Acuario
Seamos honestas, ese chico te quiere tanto como Trump a los mexicanos. No pierdas tu tiempo, que él cambie es casi tan probable como que el dólar baje. Aprovecha el flow de tu signo y déjate llevar con otros peces de la corriente. Por otro lado, tú número del mes es el 69 (vaya coincidencia). Mejor móntate en el lomo de un sagitario y cambia de aire, los arqueros sabrán reconfortarte.
Piscis
Tu dependencia a Instagram ha llegado a tal punto que tu familia está pensando seriamente en hacerte un intervention. Utiliza esas manitos para algo más productivo y sal a vivir! ¿corta de ideas? aquí va una: ponte guapa y párale bolas al pobre que te lleva arrastrando ala desde que Jota Mario tenía pelo. Abre tu corazón y deja que todo fluya. Tu lo que necesitas a todas luces, es un virgo que te de lo que necesitas.